La Sindrome della Commessa

Non aggiorno da troppo.
Non rispondo ai vostri commenti e me ne rammarico: scusate!
E' che sono in fase sospiro.
Per la scuola: che mi annuncia a sangue freddo che dal 3 aprile sarò disoccupata e che quindi non verrò più retribuita nemmeno per le vacanze di Pasqua.
Per i bambini: che mi mancheranno.
Per le segretarie: che mi dicono che come supplente sbaglio a rimanerci male, che non mi devo affezionare e che dovrei farci il callo. Poi, più che il callo, qua civorrebbe almeno il triplo durone delle nonna Abelarda cresciuta a piedi scalzi nel deserto roccioso del Mojave.
Sarà quel che sarà.
Almeno le bolle della Pitiriasi, stan passando quindi cerco di tirarmi su il morale e andare avanti.
L'altro giorno, infatti, decido che, magari, diventare un'assidua spettatrice di "soap opera" potrebbe rappresentare una buona distrazione dai problemi quotidiani.
Già mi vedevo: esco da scuola, ho due ore di pausa prima del collegio dei docenti e non vedo l'ora di gustarmi la puntata successiva per vedere cosa succederà a "chicchenesò"!
Così provo. In fondo milioni di italiani seguono le soap. Perché non dovrei farlo io? Per uno stupido pregiudizio snob? Perchè gli intellettuali non guardano le soap? Ma io non sono mica un'intellettuale. Quindi mi butto.
Mi butto e spero di non ricevere la stessa delusione di quando decisi di diventare una tifosa del calcio per sfatare il pregiudizio mio e dei miei amici secondo il quale il calcio era materia da persone poco impegnate.
Poi magari non sarà stata colpa del fatto che scelsi l'Inter come squadra del cuore che mi disamorai subito.
Certi esperimenti nella vita vanno fatti: se le soap piacciono a tanti, perché non dovrebbero piacere a me? Magari poi mi diverto!
Sono le due.
 Accendo la tivvù: un tipo sta dicendo a una tipa che un altro tipo è resuscitato, non sa come, ma è così.
Poi.
Ecco, lo sapevo, il mio lato canzonatorio comincia a prendere il sopravvento: comincio a contare i sospiri.
Lui "Vedi, eh -1- io, eh eh  -2,3-  ho saputo che il tipo è ancora vivo."
Lei " Eh" -4-
Lui "Già, eh". -5-
Lei "Eh... com'è possibile... eh..." -6,7--
Speriamo non abbiano mangiato pesante, dico tra me e me.
Poi mi balena l'idea: ma io sono più brava a sospirare e a fare sguardi contriti: ho anni di esperienza!
Così, in vista del mio ennesimo licenziamento, decido di buttarmi!
E vai col curriculum:
Insegnante precaria potenziale esperta in recitazione di soap opera.
Esperienze precedenti:
120 licenziamenti in sei anni.
Esperta massima in pianti, lacrime, addii.
Perfezionamento in sospiri!
Oh... non sia mai, magari me prendono!

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